La NAVIDAD es un tiempo de paz y buena voluntad.
Cuál es la única explicación racional posible para el regreso del Príncipe Andrew al redil real en Navidad.
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Por supuesto que parecía tímido.
Como debería.
En el último año, el príncipe amante de Pizza Express ha puesto un[n]nosotros en otro annus horriblis para su sufrida familia.
En marzo, llegó a un acuerdo extrajudicial con Virginia Giuffre, una mujer que lo demandó por agresión sexual, alegando que Andrew tuvo relaciones sexuales con ella cuando tenía 17 años.
Y que ella fue traficada por su buen amigo, el pedófilo multimillonario Jeffrey Epstein.
En los documentos judiciales de condición de despido, Andrew se declaró inocente y siempre negó las acusaciones de que la agredió sexualmente tres veces.
A pesar de que “no recuerda en absoluto” haber conocido a la Sra. Giuffre, el generoso Andrew decidió darle 12 millones de libras esterlinas de todos modos.
Como bromeó un comentarista en Twitter: “Iré a Sandringham y me tomaré una selfie con el Príncipe Andrew, lo que luego negará y me dará 12 millones de libras”.
Mientras Andrew, con las mejillas hinchadas y la cabeza gacha, caminaba por los terrenos de Sandringham Manor (deteniéndose solo para decirle a una mujer que se parara sobre un periódico para protegerse las piernas), era evidente que su hermano mayor, el rey Carlos, anteponía a la familia. deber.
Con todo el alboroto y la irritación que rodeaban a Harry y Meghan, la pareja, y sus dos hermosos hijos, estuvieron notablemente ausentes.
Ámalos u odialos, ellos merecían estar en la alineación mucho, mucho más que el deshonrado, titulado e implacable Príncipe Andrew.
Así que quedó en manos del encantador príncipe Louis, vestido como una muñeca eduardiana, para encantar a la multitud y recordarle al público que algunos miembros de la realeza todavía son impecables.
La presencia de Andrew fue la única nota desagradable en el primer día de Navidad del nuevo rey a cargo.
Pero también juega con el modus operandi de Carlos: sin duda es el monarca más despierto y correcto de la historia británica.
Si bien Enrique VIII le habría cortado la cabeza a Andy, o muy posiblemente a Willie, a estas alturas, y Ricardo III lo habría arrojado a la Torre solo con Fergie por diversión, Charles es mucho, mucho más indulgente.
Pero la semana pasada demostró que no tiene miedo de ponerse duro al prohibirle a su hermano usar el Palacio de Buckingham como oficina.
La medida, apoyada abrumadoramente por sus súbditos (nosotros), cortó efectivamente su conexión definitiva con la antigua y pacífica vida de Andy como rey trabajador.
Echar a Andrew cuando estaba débil y prohibirlo de la procesión real el 25 de diciembre no es el estilo de Charles.
En resumen, antepuso la procedencia a la óptica.
Muchas familias pueden relacionarse. Siempre hay una oveja negra en algún lugar de la línea genética.
El discurso de toma de posesión del rey Carlos a las 3:00 p. m. fue perfecto.
En relación a tu gente
Lo entregó con el aplomo y la sinceridad de un hombre que creció con cámaras siguiendo cada uno de sus movimientos.
Y en él rindió homenaje a los cuidadores: médicos, enfermeras, camilleros.
En uno de los momentos más controvertidos en la historia del NHS, con huelgas inminentes y debates morales intensificándose, apoyó la columna vertebral de nuestra sociedad.
Es posible que nunca tenga que elegir calentarse en lugar de comer, pero Charles demostró que estaba en contacto con su gente cuando reconoció la crisis del costo de vida.
No hubo ni una gota de “que coman pastel”.
Defendía la comunidad y sobre todo el bien.
Y así el rey Carlos demostró que él podría ser el hombre que nos sacaría de este feliz infierno.
Entonces, he comenzado oficialmente mis seis días menos impresionantes del año.
Seis días de vivir como una especie de burro de pantano, comiendo absolutamente cualquier cosa y todo lo que podía poner en mis pequeños y sucios cascos, viviendo con ropa de gimnasia (absolutamente sin atletismo) y logrando absolutamente nada.
Tan bendito como vergonzoso.
La televisión lineal no está muerta
El éxito de culto de boca en boca del nuevo programa de Claudia Winkleman The Traitors, a la derecha, es una prueba de que la televisión lineal no está muerta.
La serie BBC1, que presenta a 22 extraños que luchan en un castillo escocés, acaba de ser recomendada para una segunda emisión.
Si aún no lo has hecho, pruébalo.
Vergüenza la charla de Pep
IMAGÍNESE la indignación si la mánager de las Leonas, Sarina Wigman, avergüenza a una de sus jugadoras.
Pero, bueno, eso simplemente no iba a suceder, porque las mujeres, que ya son lo suficientemente malas en las apuestas de autodesprecio, simplemente no se harían eso entre sí.
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Lástima que el jefe de Man City, Pep Guardiola, le haya hecho eso al pobre Calvin Phillips.
Un niño que puede haberse emocionado demasiado en el período previo a la Navidad y obviamente ha engordado algunas libras.
Pep dijo de la estrella de Inglaterra: “No está lesionado. Llegó con sobrepeso. Yo no sé [why]. No llegó capaz de entrenar y jugar”.
Cuando se le preguntó si fue decepcionante, agregó: “Es una conversación personal con Calvin”.
Tan personal que Pep aprovechó una rueda de prensa para contárselo al mundo.
No está bien.
Bueno, esa es una forma de mantener los derechos de autor.
Cliff Richard admite que la mayor parte de su colección de CD está compuesta por, eh, Cliff Richard.
“Lo curioso es que el artista que más he comprado soy yo mismo”.
Todo ayuda, ¿eh, Cliff?
Manténte feliz
A cualquiera que experimente la Navidad sin un ser querido por primera vez, lo siento mucho.
Hablando de su primera Navidad, en 2021, sin su difunta esposa Joan Washington, Richard E. Grant compartió el dolor de millones: “Esta primera Navidad sin ella fue una bendición, sabiendo que finalmente se liberó de todo sufrimiento adicional, pero absolutamente brutal como el nuestro. acababa de empezar correctamente.
“Después de 38 años juntos, la perspectiva de las vacaciones en sí parecía inimaginable”.
Cuatro días antes de morir de cáncer, Joan le dio una instrucción: “Trata de encontrar un bolsillo lleno de felicidad en cada día”.
Consejo que todos haríamos bien en seguir.
Los golpes pecaminosos de Putin
¿QUÉ se necesita exactamente para convertir a alguien de una persona muy, muy mala en una francamente malvada?
Invasión de Nochebuena.
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Las desquiciadas fuerzas de Vladimir Putin han bombardeado la ciudad de Kherson, en el sur de Ucrania, con la intención, al parecer únicamente, de matar civiles (16 hasta el momento).
El monstruo ruso no solo ignoró la oferta de una rama de olivo del presidente Zelensky -“Este es el momento en que la gente normal piensa en la paz, no en la agresión”-, también es una violación total de los Convenios de Ginebra, distinguiendo entre civiles y combatientes.
El último crimen de guerra de Putin no debe quedar impune.
También es un claro recordatorio de por qué debemos continuar liderando a Occidente para ayudar a Ucrania: crisis a costa de la vida o crisis sin el costo de la vida.
La humanidad debe ser lo primero.
Nada menos que atractivo
LITERALMENTE no puedo pensar en nada menos atractivo.
Sin embargo, las investigaciones muestran que, inexplicablemente, nacen más bebés el 26 de septiembre, exactamente nueve meses después del Boxing Day, que cualquier otro día.
Por qué ALGUIEN querría desnudarse con otro ser humano después de comer y beber como Enrique VIII en un día de borrachera me desconcierta por completo.
Y al menos en mi caso, ciertamente le da un significado completamente nuevo a “cerdos en mantas”.
Yule, atrapa tu muerte, Liz
PORQUE nada dice Navidad como . . .
Una vez más, Liz Hurley se deshizo del rompedor suéter con renos y probablemente no hizo un Hoover ella misma con siete papas asadas y medio festivo Colin The Caterpillar.
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Aquí está ella, entonces, haciendo su parte (para los niños) en verde festivo.
Y probablemente haya una broma un poco misógina sobre sacar las baratijas en algún lugar de aquí.
Probablemente.
Vamos, salida a bolsa
SEGÚN la Oficina de Propiedad Intelectual, compartir contraseñas de cuentas de transmisión puede constituir una “infracción secundaria de derechos de autor”.
Millones de nosotros estamos infringiendo la ley al dar acceso a nuestros seres queridos a nuestras aplicaciones de Netflix, Disney+ y Amazon Prime Video.
Meses después de que nos separamos, mi ex pirateaba regularmente mi cuenta de Netflix y actualizaba mi foto de perfil.
Entonces, en varios momentos, iniciaba sesión para ver The Crown solo para descubrir que me había convertido en un cerdo, Cruella De Vil, Peppa Pig y Hades, Dios del inframundo.
Vamos, salida a bolsa.