Mi exmarido ha puesto a mis hijos en mi contra, ¿qué debo hacer?

Estimado Newsweek,

Tengo un dilema constante con mi hijo mayor. Yo no crié a mis hijos. Confía en mí, si hubiera sabido cuando dejé a mi abusador que obtendría la custodia de mis hijos, le habría dejado matarme. Es difícil de decir. Pero este hombre me dijo que nunca vería a nuestros hijos si me iba.

Desafortunadamente, vivimos en un mundo donde él tenía dinero y yo no. Terminé sin hogar durante 6 años viviendo dentro y fuera de los refugios. Se suponía que tenía visitas cada dos fines de semana. Bueno, eso no sucedió. Para resumir, mi hijo mayor siempre manipuló la situación durante el divorcio a pesar de que solo tenía 10 años. Era muy irrespetuosa y siempre parecía salirse con la suya. Cada vez que traté de acercarme a este hijo mío, se burlaron de mí y se rieron de mí. Una vez me llamaron simplemente donante de óvulos. Esta niña y su mejor amiga me trolleaban constantemente en Facebook y tuve que bloquear a mi propio hijo de las redes sociales.

Sin embargo, no he bloqueado a mis otros dos hijos en Facebook, con la esperanza de que algún día se pongan en contacto. Desearía poder tener una relación positiva de madre e hija con mi hija mayor, pero no creo que eso suceda nunca. Ella ha adoptado las formas narcisistas de su padre y realmente creo que tiene tendencias bipolares.

Adolescente difícil. Imagen de archivo. Una mujer pidió ayuda para hacer frente al comportamiento de su hija adolescente, que vive con su exmarido.
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Por cierto, trabajo en salud conductual para poder ver los patrones en su comportamiento. Ella piensa que puede caminar sobre ellos. El último incidente ocurrió cuando se enteró de que yo era amiga de un tipo en un bar y le quitó el teléfono y no se lo devolvió. Encontró mi número de teléfono en su teléfono y llamó y comenzó a insultarme como un gordo idiota.

Constantemente me acusan de cosas que no hice y mi hija me insulta con los mismos insultos que usaba mi exmarido. Mientras tanto, esta niña anda diciendo a la gente que hay una orden de arresto contra mí y que quería dejar a sus hermanos en el bosque para que se los comieran los coyotes.

Ella hará todo lo posible para acecharme en Facebook y creo que ha llamado a mi trabajo varias veces. En este punto no estoy seguro de qué hacer.

Varias personas me dijeron que si me conocían, ella no tendría nada que ver con ellos. He tratado de comunicarme con mis otros hijos tantas veces, pero ella siempre interfiere.

Todo lo que siempre he querido es tener una familia y mi vida no ha sido más que una pesadilla. Estoy al límite de mi juicio con esta niña y no tengo más remedio que alejarme de ella por completo. Si ella viene a mí ahora, no creo que pueda confiar en ella, no tengo nada sobre lo que construir. No creo que podamos tener una relación. Solo puedo esperar que mis otros dos hijos aparezcan algún día.

Kate, Indiana

El comportamiento violento de su hija es un intento de comunicación.

Wesley Du es un terapeuta matrimonial y familiar con sede en Los Ángeles.

Hola Kate,

Esta es una situación realmente difícil y lo siento profundamente. El tema del divorcio y cómo afecta tanto a los niños como a los padres es un tema muy delicado ya que cada uno tiene su propia visión basada en su perspectiva muy personal. Dicho esto, quiero hablarte con sensibilidad, honestidad y directamente. Además, solo puedo hablar de lo poco que sé sobre usted y su familia, así que tómelo con pinzas.

Tienes razón en que los niños recogen las tendencias de sus padres (para bien o para mal). Dicho esto, una de las cosas más difíciles de ser padre es mirarse en el espejo para ver cómo podría ser responsable de los problemas. Los niños se portan mal cuando no pueden ser escuchados o vistos, o porque no tienen la capacidad o el espacio seguro para expresar verdaderamente su dolor o frustración.

Su hijo se está comunicando con usted de la única manera que sabe en este momento. Lamento mucho que te hayan lastimado sus acciones, pero debajo de su comportamiento grosero hay mucho dolor del que no se siente cómoda hablando contigo. Debajo de sus tendencias irrespetuosas hay una niña muy herida que probablemente siente que ha perdido a su madre de alguna manera.

Los niños son honestos. Y si está dispuesto a escuchar a su hijo hablar sobre sus quejas, es posible que la relación se salve. Su hijo solo reacciona al dolor que siente y, como padre, es importante darse cuenta de esto y guiarse por su propia vulnerabilidad. Me imagino que tú también estás sufriendo y espero que también puedas expresarle esto a tu hijo.

Espero que esto ayude y nuevamente… Solo puedo hablar sobre lo poco que sé sobre usted y su situación familiar. Te deseo sólo lo mejor. Puedo ver cuánto deseas ser una buena madre para tus hijos.

Si toma medidas ahora, es posible que pueda mantener a su hija en su vida.

Peter Loble es un psicólogo clínico que se especializa en problemas de relaciones de pareja y adultos en la práctica privada en la ciudad de Nueva York.

Hola Kate,

Leí tu artículo y como lo escribiste, ¡qué pesadilla! Sin embargo, quizás enviar su historia a esta columna refleje alguna esperanza, por pequeña que sea, de que las cosas puedan mejorar. Por mi parte, espero que lo que escribo a continuación te sea de utilidad.

Los niños no siempre pueden entender por qué los adultos hacen lo que hacen, y les cuesta expresar tristeza y reconocer su propio dolor emocional. Entonces, en cambio, a veces usan la ira para lidiar con sentimientos difíciles.

Esto puede estar pasando con tu hija: sus burlas e insultos pueden expresar la ira que siente por tu partida. Esta puede ser su forma de sobrellevar el sentimiento de exclusión y rechazo. Ella no entiende lo que tienes que hacer para sobrevivir. Ella solo sabe que te fuiste y está muy enojada por eso.

Por “alejarse” asumo que te refieres a alejarte emocionalmente y cortar el contacto con ella. Yo pospondría una decisión tan final ahora mismo. Le sugiero que, en cambio, se concentre en lo que puede controlar en sus interacciones con ella.

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Situación emocional. Imagen de archivo. El lector piensa que puede necesitar “alejarse” de sus hijos.
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Cuando ella dice o hace algo que te provoca emocionalmente, no digas ni hagas nada hasta que el dolor emocional dentro de ti desaparezca. Le sugiero que acepte esto como la respuesta predeterminada. Pero, ¿y si decides hacer o decir algo en respuesta?

Piensa cuidadosamente en lo que harás o dirás. Mantenlo breve, dulce y fiel a quien eres. Evite largas explicaciones y comentarios. Es simplemente confuso para los niños y, a menudo, pierden el punto. Evite culpar a su ex cónyuge, incluso si él tiene la culpa. Tu hija no podrá oír la verdad en esto; ella simplemente lo escuchará como un esfuerzo por desviar la responsabilidad. Tu ofrenda de paz también debería hacerte sentir bien contigo mismo, y debería hacer que tu hija se pregunte si hay más en ti de lo que ella creía. Para ello, tu ofrenda de paz debe incluir empatía.

Con tu hija, esta propuesta de paz podría ser algo así: “cuando escuché que pensaste que quería dejarte en el bosque para que te comieran los coyotes, escuché que sentiste que te había abandonado, rechazado y yo te dejó indefenso. Siento mucho que te sientas así. Nunca quise hacerte daño. Eres mi hija y te amo y espero que algún día me dejes explicar por qué hice lo que hice.” Algo así.

Finalmente, recuerda que nadie puede predecir el futuro. Y si eso es cierto, entonces, ¿quién puede decir que un día no tendrás la relación que deseas con tus hijos?


Newsweek “¿Qué debo hacer?” reúne expertos para asesorar al lector sobre un problema que tiene en su vida personal. Si tiene un dilema sobre WSID, háganoslo saber a través de life@newsweek.com. Podemos solicitar el asesoramiento de expertos y su historia podría aparecer en Newsweek.

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